Grūtniecības Zudums

Nāves piegāde: Aborts otrajā trimestrī

2015. gada 17. septembrī pulksten 10:40 mana pasaule sabruka ar četriem vienkāršiem vārdiem, jūsu mazulis ir miris.

Tā bija ikdienišķa pirmsdzemdību vizīte. Sirdsdarbību jau biju dzirdējusi 12 nedēļu laikā. Un tomēr, šeit es biju, 16 ar pusi nedēļu laikā jutos nejūtīga un apjukusi.



Kad esat grūtniece, jūs koncentrējaties uz diviem galvenajiem mērķiem: padarīt to drošu visā pirmajā trimestrī un padarīt to droši piegādājot. Viss starp tiem ir tikai detaļas.

Pirmajā trimestrī mums atkārtoti tiek teikts, ko meklēt un kad zvanīt savam ārstam. Mēs tiekam rūpīgi uzraudzīti. Mēs lasām rakstus tiešsaistē un zinām, ka agrīnā grūtniecības zudumā statika ir augsta. Mēs to zinām 10-25 procenti grūtniecību beigsies ar spontāno abortu . Un, ja jūs esat vecumā no 35 līdz 45 gadiem, tas palielinās līdz 20-35 procentiem.

Pēc otrā termiņa beigām jūs vairs nedzirdat par spontānajiem abortiem. Viss, par ko mēs lasām, ir tas, cik maģisks ir otrais termins. Tas ir tad, kad jūs sākat izbaudīt mazuļa bumbu. Tas ir tad, kad jūsu slikta dūša, visticamāk, izzudīs un aizstās ar enerģiju. Mēs pat esam pārliecināti negaidīts dzimumtieksme ir normāli un to izbaudīt.



Īsāk sakot, mums saka, ka mēs esam skaidrā.

Es domāju, ka arī es esmu, bet mans stāsts ir atšķirīgs. Man bija vēls aborts.

Vēlu aborts

Vēlā aborts notiek laikā no 13. līdz 19. nedēļai. Tikai 2–3 procenti abortu notiek otrajā trimestrī. Tāpēc ir viegli saprast, kāpēc mēs par viņiem bieži nedzirdam.



Uzzinot, ka mūsu mazulis nomira, nākamās 20 stundas bija aizmiglotas. Es piezvanīju savam vīram, lai pastāstītu viņam ziņas pa tālruni. Es sēdēju pacientu istabā sastindzis. Es jutos tukša, slima.

Tā kā man bija 16 ar pusi nedēļas un, iespējams, vēlējos atkal palikt stāvoklī, man teica, ka tā būs labāk piegādāt salīdzinājumā ar D&C . Piegāde ilgs no 12 līdz 24 stundām.


kāpēc mana maksts ir uzpampusi

Izejot no ēkas, es jutos kā staigājošs zārks. Tajā naktī es turpināju skatīties uz savu grūtnieces vēderu mūsu guļamistabas spogulī. Tik ļoti raudāju, ka man bija hiperventilācija. Kauns, ka pirms šī brīža es nekad neuzņēmu vairāk vēdera attēlu un šausminājos, ka es kaut kā to izraisīju. Vai es sevi pārāk stipri grūdu? Vai mana dēla 4. dzimšanas dienas ballītes atlecošā māja nogalināja manu bērnu? Vai sekss, kas mums bija šīs nedēļas sākumā, to darīja?

Viena lieta, ko es ātri uzzināju par vēlu spontāno abortu, ir tā, ka nevienam nav atbildes un vēl mazāk zina, ko teikt. Jūs dzirdat stulbus komentārus. No visiem. Visur. Pat no profesionāļiem.

Otrais termiņa zaudējums, kas prasa piegādi, notiek Darba un piegādes stāvā. Tajā pašā stāvā dzīvo visi laimīgie jaunie vecāki, satraukti vecvecāki un burvīgi, raudoši, dzīvs zīdaiņiem. Dzīve tur ir rosīga.

Kad es iegāju, es jutos kā nāves eņģelis.

Nav normālas dzemdības

Medmāsa mani sagaidīja ar sirsnīgu smaidu un līdzjūtību. Tūlīt mani pārliecināja,Neuztraucieties, tas nav kā a normāli dzimšana. Viņai bija taisnība. Tas bija daudz sliktāk.

Ar novēlotu spontāno abortu piegādi inducēšana nav tik vienkārša kā Pitocīna IV iegūšana, jo jūsu ķermenis nevar reģistrēt Pitocin grūtniecības sākumā . Tā kā jā, mani pamudināja, tas, kā tas notika, bija mokoši atšķirīgs.

Ik pēc četrām stundām manā dzemdes kaklā tika ievietota tablete. Ja kādreiz esat piegādājis, padomājiet par brīdi, kad beidzot sākat grūstīties. Tagad iedomājieties, ka kāds jūsu roku iespiež līdz galam. Tā tas jutās ik pēc četrām stundām.

Man nebija sāpju zāļu. Es sapratu, ja man nebūs dzemdības maksts, tad es gribētu justies pēc iespējas vairāk. Mana pirmā ievadīšana sākās tajā piektdienā plkst. 8:00. 12–24 stundu piegādes termiņš pārvērtās trīs pilnās dienās. Mani ārsti nekad nebija piedzīvojuši tādu situāciju kā man. Viņi varenība dzemdēt vēlu abortu reizi gadā.

Līdz sestdienas vakaram es vairs nevarēju izturēt sāpes. Man jau bija bijušas 10 ievadīšanas, un dažreiz, ja man paveicās, ārsts būtu īpaši rupjš ar ievietošanu, lai mēģinātu pārvietoties pa piegādi. Tas nonāca līdz brīdim, kad jebkurā brīdī, kad durvis atvērsies, es sāku raudāt no sāpēm, pirms kāds man pat pieskārās. Ap pusnakti beidzot dabūju epidurālu.

Grūtas sarunas

Trīs dienas piegādājot mums bija daudz laika, lai runātu. Process. Sabrukt. Esi. Kā jūs pavadāt laiku?


nedēļu pirms menstruācijas es esmu krampjveida

My mēs ar vīru vispirms sākām runāt par vārdiem. Tas bija kaut kas priecīgs apspriest, kas lika mums justies kā parastiem vecākiem. Bet tas ātri iegriezās tumšā skumju caurumā. Kā nosaukt kādu, kuru sastapāt tikai pēc viņu nāves? Kā jūs uztverat viņu patieso būtību un garu? Kāda vispār bija viņu būtība un gars? Mēs nekad iepriekš neuzzinājām dzimumu, kas mums tagad ir tikai sarežģīts. (Kad mēs uzzinājām, ka mazulis bija zēns, mēs viņu nosaucām par Deiliju.)

Tātad mēs pārgājām uz nākamo tēmu: kas mums jādara ar mazuļa paliekām? Mēs domājām, ka šīs tēmas risināšana ir gudra vecāku audzināšana. Ja emocijas gūst vislabāko no jums, ir labi būt loģiskam. Pa labi? Es spilgti atceros, ka tika racionalizēta ideja par mūsu mazuļa ķermeņa pievienošanu slimnīcas masu kapam kopā ar citiem mazuļiem, jo ​​bija patīkami domāt par to, ka bērni visi ir kopā, spēlē, ķiķina.

Mēs galu galā nolēmām kremēt viņa ķermeni un nopirkām skaistu urnu, kas atrodas mūsu mājās. (Apbedīšanas biroji šo pakalpojumu sniegs bez maksas. Kāda svētība!)

Pēc tam, kad trīs dienas atradāmies slimnīcā - bez redzama gala un tās pašas medmāsas pēc izsaukuma - mēs izveidojām rutīnu. Mēs pieradām pie grafika. Maiņas maiņa. Tikšanās ar dienas ārstu. Mums pat sāka patikt dzirdēt jaundzimušo bērnu kliedzienus. Likās, ka mēs tur būtu bijuši tā paša priecīgā iemesla dēļ.

Es sāku justies droši. Drošs. Aizsargāts.

Nāves piegāde

ISTieši tad, kad šīs jūtas iegrima manā kodolā, ir nāve, kas klauvēja un tika piegādāta: pirmdien, 2015. gada 21. septembrī plkst. 8:12.

Mans ārsts ieradās mani pārbaudīt un pēc viņas eksāmena teica: viss ir beidzies. Viņa jautāja, vai es vēlos redzēt bērnu. ES teicu nē. Es nezināju, ko gaidīt. Es nezināju, vai varēšu tikt galā ar to, ko redzu. Vai mazulis izskatītos kā citplanētietis? Vai daļas trūkst? Tas mani biedēja.

Tātad medmāsa aizveda mūsu bērnu. Viņa uzņēma dažas bildes un atgriezās, lai pastāstītu mums, ka mazulis patiešām izskatās labi, bet labāk būtu redzēt viņu agrāk, nevis vēlāk, jo viņa krāsa turpinās mainīties.

Tikšanās ar mūsu bērnu bija labākais lēmums, kādu jebkad esam pieņēmuši. Izrādās, ka mūsu mazais mazais eņģelītis, kaut arī violets, bija skaists. Es joprojām redzu viņa skatienu, kad paskatījos uz viņu. Tas bija tā, it kā viņš skatītos tieši manā dvēselē, lai man pateiktu, ka viņam viss ir kārtībā. Uz brīdi man viņš bija dzīvs. Un viņš uzmeta man šo burvīgo pirmo skatienu, kuru zina visas mātes.

Mēs tik ļoti bijām iegremdējušies šajā mirklī. Piekārts sekundēs, it kā tie būtu gadi. Tā kā man bija tas gods turēt mūsu bērnu 17 nedēļas, mans vīrs viņu turēja visu laiku, kamēr mēs bijām kopā. Mēs kopā ar viņu teicām lūgšanu. Mēs viņam teicām, cik viņš ir mīlēts. Mēs stāstījām viņam par viņa lielo brāli. Mēs raudājām kopā ar viņu. Mēs viņu apskāvām. Un tas bija viss.

Mūsu medmāsa salika jauku Memory Box, un pēc sešām stundām mēs devāmies prom no slimnīcas. Tas jutās sirreāli pēc tam, kad tur nodzīvoju labāko nedēļas daļu. Es tur devos grūtniece un aizgāju tukša. Mūsu bērniņš tika nosūtīts uz apbedīšanas namu kremēšanai. Pa to laiku mums tika veikti testi, lai noskaidrotu, vai mēs varam noteikt, kas izraisīja spontāno abortu. Mēs arī vēlējāmies apstiprināt dzimumu.


sprauslas pastāvīgi grūti un sāpīgi

Sāk dziedēt

Hdziedināšana caur šo pieredzi ir bijis līkumots ceļš. Es vēlētos, lai mēs tikko būtu varējuši pateikt savai ģimenei, ļaut citiem to uzzināt mutiski un doties tālāk. Bet tas nav tikai tas, kā darbojas skumjas vai novēloti spontānie aborti.

Fiziski es dziedināju no dzemdībām, kas nozīmēja, ka es valkāju maxi spilventiņus. Katru dienu asinis izmērcēto spilventiņu maiņa bija pastāvīgs atgādinājums par dēla zaudēšanu. Turklāt mēnesi man bija jāvalkā stingras sporta krūšturi, lai pārtrauktu piena piegādi. Lai to papildinātu, mans kuņģis plakanāks resnākas vietā. Tas tik ļoti sajaucās ar mani, ka atceros pastāvīgu ēšanu tikai tāpēc, lai būtu resna, lai es joprojām varētu izskatīties stāvoklī.

Pārtikai, iespējams, ir bijusi negatīva loma kā pārvarēšanas stratēģijai, taču tā bija arī vieta, kur es sāku patiešām dziedēt. Man nebija spēka gatavot, un tomēr mums bija veselīgs četrgadīgs bērns, kuru barot. Par laimi, draugs uzstādīja maltīšu vilcienu. Nedēļas ilgi mums atnesa maltītes dažas sievietes, kuras es pat nepazinu. Un tieši viņu ēdienreizēs, kartītēs, abortos, nedzīvi dzimušajos un zīdaiņu nāves stāstos es sāku justies pietiekami mīlēta, lai dziedinātu. Varbūt man galu galā viss būs kārtībā.

Gudras sievietes un jauna cilts

Tviņš nekad nebija sieviešu kopiena, kurā es domāju, ka būšu daļa pēc manas pirmās maģiskās grūtniecības. Bet tā ir viena no skaistākajām ciltīm, kādu es jebkad esmu pazinis.

Emocionāli man nebija ne jausmas, kā es skumstu. Es izstājos. Es izvairījos no dažām pulcēšanās reizēm (īpaši bērnu dušas), un mēs pat cilvēkiem teicām nesūtīt mums kartes. Es negribēju, lai pastā parādās nepārtraukti atgādinājumi.

Bet starp mums vienmēr ir nemiernieki, gudra sieviešu dvēsele, kas zina, kas ir vajadzīgs. Kādu dienu pa pastu parādījās maza zila kastīte ar skaistu eņģeļu kaklarotu. Tieši šī kaklarota mani pārņēma visu pirmo gadu. Kad es to nēsāju, bija sajūta, ka Deilijs fiziski joprojām ir ar mani. Man to vajadzēja vairāk, nekā es zināju.

Ir arī citas lietas, ko piedzīvoju savā dziedināšanas ceļojumā, kas mani aizveda tur, kur esmu šodien. Bet tieši sievietes manā dzīvē bija pietiekami spēcīgas, lai vienkārši būtu kopā ar mani un dalītos savos stāstos, kas mani atgrieza dzīvē.

Piedāvātais attēls Šerila Sančesa