Auglība

No neveiksmīgas surogācijas līdz adopcijai: vienas mātes stāsts

Bērnībā man patika zīmēt. Jo jaunāka es biju, jo vienkāršāki bija mani priekšmeti un primitīvāka bija mana tehnika. Maniem kokiem bija trīs daļas: zaļš lapu mākonis, biezs, noliecies stumbrs un iedobums - ovāla, melna bedre stobra vidū. Es vispirms izmantoju savu vaskaino, melno krītiņu, lai vispirms iezīmētu garo formu, un pēc tam koncentrējoties nolieku mēli starp lūpām, kad iekrāsojos šajā caurumā. Tā tumšā, melnā tukšā bedre koka vēderā.

Sirds, kas dzimusi nepareizi

Esmu dzimusi ar sirdi, kas nespēj paveikt savu darbu. Ar caurumiem starp kamerām, sabiezējušiem muskuļiem un sašaurinātiem vārstiem tas caur manām vēnām sūtīja asinis bez pietiekama skābekļa daudzuma. Mamma atradīs mani tupošu kā mazuļu, manas lūpas un pirkstu gali bija zili, kad es instinktīvi mēģināju pārvietot skābekli uz plaušām. Korektīvā operācija notika sešpadsmit mēnešos. Man būtu vēl trīs, pirms man paliks 35 gadi.



Mana sirds vēsture iet cauri manai dzīvei kā lente. Ir operācijas un procedūras. Iegriezumi un sāpes. Pirms ārsta uzacis ir auksts, pīkstošs neskaitāmu ehokardiogrammu gēls un stetoskopa tērauda pieskāriens.

Lente ir pavedināta caur visām manas dzīves parastajām daļām. Tas pārvietojas un iziet no skolas projektiem un uzmundrināšanas konkursiem, vecāko izlaidumu un koledžas draugiem. Tas turpinās manās dienās, mācot angļu valodu, un iet pa pirmo randiņu pa Paella, vajāto siena braukšanu un roku ap manu plecu. Tas cilpas pāri dimanta gredzenam, saliektam ceļam, ziloņkaula kleitai, kurai pieskaras mežģīnes. Lente paslīd cauri pirmajam gadam, caur jaunām mājām, ap jaunu suni, un tajā dienā mūs nogādā tieši manā kardiologa kabinetā - dienā, kad mēs vaicātu, vai mēs varētu izveidot savu ģimeni. Diena, kad es pajautātu, vai es varētu nest bērnu, kuru biju iedomājusies.


kā pateikt vīram, ka vēlies vairāk seksa

Mēs ar vīru sēdējām stingros, melnos ādas krēslos, kad ārsts uzskaitīja grūtniecības riskus, viņas balss bija vienmērīga. Grūtniecība bija iespējama , bet risks bija daudz: aritmija, novājināti muskuļi, bojāti vārsti. Mēs varētu riskēt. Mēs varējām spēlēt azartspēles, bet neviens no mums nevēlējās.



Mana sirds vienmēr bija bojāta, un tagad es zināju, ka mana dzemde vienmēr būs tukša. Katru mēnesi tā odere gaidot sabiezēs. Katru reizi bez zigotas nokrišanas audi nomirs. Asinis tiktu izlietas. Dobums paliktu dobs.

Mans bērns, kura ķermenis?

Tēvocis man atsūtīja žurnālu, spīdīgajās lappusēs iespiestu grāmatzīmi. ES lasu Viņas ķermenis, mans mazulis , apskatot autores Aleksandras un viņas aizstājējas Keitijas attēlus. Es pierakstīju surogātadvokāta vārdu un dažu dienu laikā ieplānoju konsultāciju. Mēs aizpildījām dokumentus, pārbaudījām profilus unatrada mūsu aizstājēju, Eimija, zilacaina māte no Ilinoisas. Viņai patika grilēt steikus un sīkas ribiņas. Viņa mīlēja diētisko soda un Pārdzīvojušais. Viņa mīlēja savus bērnus un vīru. Un viņa bija ar mieru nēsāt mūsu mazuli sevī.

Mēs virzījāmies uz šo procesu cerīgi, bet piesardzīgi. Eimija sāka lietot medikamentus; Es sāku savējo. Katru dienu injicējot hormonus, uz manas ādas ziedēja violeti mākoņi. Medmāsas izvilka asinis no manas rokas līkuma. Ārsts ievietoja sevī cimdoto devēju, un es izstiepu kaklu, lai redzētu, kā uz ekrāna mirgo folikulu melnās lāses. Bija tikpat divdesmit, kas nozīmēja pat divdesmit olas. Tas bija labi. Jo vairāk olšūnu iegūst, jo vairāk var apaugļot, un varētu pārnest vai sasaldēt vairāk embriju . Izredzes bija par labu mums.



Ar ārā esošo decembra aukstumu ārsts izbīdīja adatu caur manu maksts kanālu, iesūcināja šķidrumu katrā folikulā un izsūca olšūnas. Pēc tam es iepletu acis un caur melnajām skropstu svītrām ieraudzīju medmāsu.

Cik jūs saņēmāt? - es vaicāju, vārdi izkāpjot man no rīkles.

Seši, viņa ātri teica.

Seši? Es noraudājos. Kāpēc tikai seši?


palielināta dzimumtieksme ovulācijas laikā

Viss, kas nepieciešams, ir viens, mīļā.

Zaudēt izredzes

No manām sešām olām apaugļota tikai viena. Viens tiktu pārsūtīts. Nulle būtu sasalusi. Izredzes pazuda. Dažas nedēļas iepriekš mans kardiologs ieteica veikt operāciju. Četru mēnešu laikā man būtu ieplaisājusi krūšu kaula, un mana sirds būtu noplūkta un pakļauta. Pēc tam surogātmāte nebūtu pie galda. Mums bija tikai tas.

Viss, kas nepieciešams, ir viens, mēs teicām viens otram.

Naktī pirms pārsēšanās , satraukums apmetās, kad cipari dejoja manā galvā. Es ilgojos pēc kaut kāda komforta, un es ķēros pie sava tālruņapārbaudi manu horoskopu, izmisīgi vēlas nomierināties. Es ritināju uz leju līdz Skorpionam, un, lasot ekrānā redzamos vārdus, man acis iepletās:

Lai izaugtu par koku, vajadzīga tikai viena īstajā laikā iestādīta sēkla.

Es tagad ievietoju embriju, teica ārsts.

Eimija pacēla roku pie manas. Es aizvēru acis un attēloju mazuli, kuru pazinu no sapņiem. Es iztēloju viņa kastaņu matus un vājos vaigus. Es iedomājos viņa balss skanējumu, viņa dūšīgo kāju izliektās līnijas. Es devos mājās ar melnbaltu mūsu embrija attēlu. Divas nedēļas līdz Ziemassvētku vakaram, dienā, kad mēs iegūsim rezultātus, es to turēju blakus savai gultai. Katru vakaru es turēju attēlu rokā un noskūpstīju to ar labu nakti. Es palūdzu viņam turēties. Es lūdzu, lai viņš ir mans.

Ziemassvētku vakarā es turēju vīra roku, kad sastādīju ārsta numuru.


kāpēc man nedēļu pēc mēnešreizēm ir krampji

Man žēl. Ārsts tagad nav iekšā. Viņš jums piezvanīs vēlāk šodien.

Es mainījos no kājas uz pēdu. Vai jūs varētu pārbaudīt rezultātus man? Lūdzu. Man jāzina, pirms dodos ārā uz dienu.

Labi, turies. Dzirdēju, kā uz paklāja mīkstie čības dungo, un papīru sajaukšanās. Te tas ir. Labi, ļaujiet man redzēt. Nē, viņa nav stāvoklī, god.

Nē? Es viņai jautāju.

Redzi, tagad tu esi licis man sabojāt savus Ziemassvētkus!

Nē nē. Paldies. Liels paldies.

Es nospiedu beigu pogu, noliku tālruni un nometu seju rokās. Īstajā laikā ir vajadzīga tikai viena sēkla. Bet ja jūsu koks ir dobs? Ko darīt, ja tas vispār nekad neaug?

Turējām noslēpumu nākamajās divās dienās. Kad mēs norāvām iesaiņojuma papīru un sēdējām ap svētku galdiem, es sevī turēju patiesību. Es nevienam neteicu, ka viņš ir aizgājis, mazulis, kuru es mīlēju. Es turēju noslēpumu sevī. Es darīju šī noslēpuma dēļ to, ko nevarēju viņa labā izdarīt.

Veids, kā dziedēt

Viņš bija prom. Mans mazās apaļas sejas cilvēciņš. Viņa sārtās lūpas. Viņa tumšās acis. Sīkie, mazie novēlējumi, kas salikti kopā manā prātā. Viņi bija sadalījušies un sajukuši neko. Es gribēju saritināties. Es gribēju uzvilkt ceļus, aptīt rokas ap vēderu un sajust, ka viņš ir tur. Jūtiet, ka es varētu viņu turēt. Sajūti kaut ko citu, nevis tukšumu. Bet es viņu nevarēju atrast. Es nevarēju viņu noturēt. Viņš tika zaudēts citas sievietes dzemdē. Varbūt viņš vairs pat nebija mans. Varbūt tagad viņš bija viņas.

Martā es gulēju uz šaura, metāla galda O.R. Ārsti apstādināja manu sirdi. Viņi grieza, šņāca un šuva. Kad remonts tika veikts, viņi uzlika divas mazas lāpstiņas uz tumši sarkanajiem audiem un šokēja manu sirdi pēc sitiena.

Es 10 dienas gulēju slimnīcā un pēc tam nedēļām ilgi mājās atveseļojos. Mēs ar sirdi strādājām kopā. Tas darbojās, lai sašūtās ​​spraugas pārvērstu rētās. Es strādāju, lai pārvērstu savas bēdas cerībā. Mani jaunie vārsti atvērās, lai ielaistu asinis, un aizvērās, lai tās netiktu turētas. Es atvēru domas adopcijai un aizvēru durvis bioloģiskam mazulim. Katru dienu es ieelpoju spirometru, iemuti rūgtu uz mēles. Katru dienu es elpoju ar mazāk sāpēm. Katru dienu es paņēmu mazliet vairāk gaisa un nedaudz vairāk cerību.


krampji 5 dienas pirms perioda nav stāvoklī

Kad pienāca vasara, mēs sākām sarežģīto kāpšanu adopcijā, un dienā, kad satikām savu meitu, skumjas beidzot izzuda. Es atceros bērnu, kuru tik ļoti vēlējos, bet meitas adoptēšana padarīja to visu jēgu. Kaut kā atkal sanāca tās pirmās vēlēšanās fragmenti. Viņi peldēja atpakaļ un salika kopā, lai atklātu kaut ko pavisam jaunu, kaut ko skaistu. Kāds, kuru es varētu turēt rokās, kāds, kuram es varētu pieskarties.

Viņa nebija mans tumšmatainais zēns. Viņai nebija dziļi brūnas acis vai sejas tāpat kā mana vīra. Bet šī meitene bija šeit, un viņa bija mana. Tad es zināju, ka katrs koks ir atšķirīgs. Es zināju, kad viņa gulēja manās rokās, ka daži koki varētu būt cieti. Bet citi koki ir dobi, un pat dobie koki var ziedēt.

Piedāvātais attēls Megana Holmsa