Garīgā Veselība

Zināt, ka jūsu sāpes ir spēks: spēka atrašana traumu gaismā

Vai jūs vispār esat juties nomākts? Man bija gandrīz 16 gadu un bija 2001. Es biju dermatologa kabinetā pie ārsta vīrieša un viņa māsas. Viņi man jautāja par manu pirmo burvju tableti Accutane. Vai es biju nomākts? Es pilnībā nesapratu, ko nozīmē depresija. Un, pat ja es tiešām zinātu, es negrasījos viņam to pateikt. Es tikai zināju, ka vienmēr esmu bijusi vispār skumja meitene, kas arī zināja, ka es būšu daudz mazāk skumjš, tiklīdz zits (un visas ar tiem saistītās ķircināšanās) izzudīs. Es viņam teicu Nē, nekas tāds. Es jūtos normāli.

Esmu gara, plāna, balta, darbspējīga sieviete. Labi paskatīties. Es nāku no augstākās vidusšķiras mājas. Mani vecāki ir patiesi labi cilvēki, kuri veltīja savu dzīvi bērnu labklājībai. Viņi ir darījuši visu, kas ir mūsu spēkos, lai mūs nodrošinātu un aizsargātu. Un pat ar visu šo privilēģiju manā pusē joprojām notika sliktas lietas. Es domāju, ka tā ir dzīve.



Kad man bija apmēram deviņi gadi, brālēns mani uzmācās, kamēr viņš palika pie mums vasarā. Tas izmainīja visu manu dzīves veidu - gan ar sevi, gan ar pasauli kopumā. Tas iestādīja jūtas, kas bija pārāk intensīvas, lai mans jaunākais es varētu to apstrādāt. No tā brīža es izrāvos no ķermeņa, parādoties pirmajām nepatikšanām, jo ​​Dženēns Rots apraksta disociāciju. Dažas naktis pēc tam, kad tas notika, es dzirdēju, kā mana māte sauca pie mana tēva: Viņš nozaga viņas nevainību! Un viņa to nekad nevar atgūt! Es biju saspiesta. Es biju pazaudējis kaut ko tādu, par ko es pat nezināju, ka man tas ir, un nekādi nevarēju to atgūt. Es jutos sagrauta. Lēnām es sāku slēgt.

Tas bija mans vidusskolas otrais gads. Lietojot Accutane, lūgšana par tīru ādu ir izārstēt, un tikmēr, visticamāk, saasina manu depresiju. Maniem vecākiem kļuva arvien skaidrāk, ka dzīvi man bija daudz grūtāk vadīt nekā vecākiem vecākiem brāļiem. Man tika pārbaudīti mācīšanās traucējumi, diagnosticēta ADHD un iepazīstināta ar manu otro burvju tableti. Es cerēju, ka tas bija viens. Tas mani salabotu.

Adderall XR solīja pilnveidot manas haotiskās smadzenes, un tas arī notika. Man patika, ka es spēju izlasīt vairāk nekā lapu ik pēc 20 minūtēm. Man ļoti patika, ka mani neuztrauca par manu aizmāršību. Šī jaunā uzdevumu atcerēšanās un uzturēšanās organizētā pasaule bija piepildīta ar atvieglojumu. Es neesmu mēms! Vai arī biju, bet šī tablete to izlaboja.



Sākumā es jutos organizētāks iekšēji. Parasti vienmērīgāk. Tā es visu laiku iedomājos lielāko daļu normālu cilvēku. Bet tas, kas kļuva par ievērojamāko šīs zāles blakusparādību, bija hei, man vairs nav jāēd vai jāguļ . Es varu kļūt par mašīnu, un mašīnām nav jūtu . Es iedomājos, ka tas būs mans veiklais un kārtīgais risinājums, kā visu laiku justies pārāk daudz. Patiesībā tas patiešām būtu ideāls līdzeklis depresijas un anoreksijas ārstēšanai.

Konkrēta uztura vietā es piepildīju cilvēku uzslavas.

Tu izskaties tik izdilis!



Paldies!

Es to apēdu. Tikmēr mans iekšējais kritiķis nenogurstoši strādāja, lai pārliecinātu, ka esmu atkritums, un ikviens, kurš domāja citādi, meloja vai bija stulbs. Es novirzīju šo naidpilno enerģiju uz apsēstības aizsardzību pret savu izskatu. Strādā piespiedu kārtā. Gatavojas stundām ilgi, nespējot iziet no mājas, līdz jutos redzami perfekta.

Anoreksijas kontrole pār mani beidzot kļuva par satracinātām naktīm. Un dzer pārāk daudz. Un ķēdes smēķēšana. Un ļaujot zēniem izturēties pret mani slikti. Un jebkurš cits pašiznīcinošs transportlīdzeklis, kurā es varētu atrasties, lai ielēktu, cerot braukt ātri un tālu no manām sāpēm. Šis sevis ļaunprātīgas izmantošanas cikls nākamajos 10 gados atkārtojās dažādās tiesas prāvās un pakāpēs.

Aptuveni sešus gadus pēc šī cikla es atkal esmu Adderallā un laimīgi dzīvoju cikla anoreksijas daļā NYC. (Anoreksija, kuru es varētu pārvaldīt, bet mani bulimizē? Aizmirstiet.) Meitene no manas kopmītnes FIT aicina mani uz jogu. Es saprotu, kāpēc gan ne. Mēs visi trīs dodamies uz nelielu, iesaiņotu jogu uz People studiju Sv. Marka. Šajās nodarbībās vienlaikus notiek ļoti daudz. Cilvēki vaid, skaļi, izteiksmīgi nopūšoties HAAAA, svīstot, raudot, pārvietojoties pa ārzemēm un arī burtiski pārāk tuvu man. Man bija neērti, cik ērti šie cilvēki šķita ar savu atklāto izteiksmīgumu un brīvi plūstošajām jūtām. Viss, ko es varēju darīt, lai pārvaldītu intensitāti, bija ķiķināšana ar draugiem un gaidīt, kamēr tā būs beigusies.

Bet tad, tieši beigās, tas notika. Es piedzīvoju pasīvas padošanās brīdi, bez prāta automātiski saistot klusumu ar paralīzi, kuru pirms visiem šiem gadiem izjutu ar savu māsīcu. Nenozīmīga balss. Neviens iekšējais ugunsdzēsējs nesteidzas, lai noslīcinātu jūtas ar ēdienu, dzērienu, zēniem vai cigaretēm. Nav nepieciešams piecelties uzreiz un izskriet no istabas, cerot izvairīties no manām sāpēm. Patiesībā jutu, ka es tur gulēju, tiešām sajūtot to, ko jūtu, un tas mani nebojāja. Es nemiru.

Es nejauši satiku jaunu transportlīdzekli. (Starp citu, tas ir jebkurš transportlīdzeklis - tam nav jābūt jogai. Tam vienkārši jābūt tādam, ko veicina pašmīlība un līdzjūtība, un kas ved jūs pret sevi, nevis prom.) Un tas mani pilnībā neatbrīvoja. . (Vai tas tomēr nebūtu tik jauki? Es sāku praktizēt un mācīt jogu, un tagad sāpju dēļ esmu izlīdzinājies!) Es joprojām esmu temperamentīga, dažreiz nomākta meitene ar (neārstētu) ADHD un vidēju pašpārliecinātību. postoša svītra. Bet tas man palīdzēja lēnām, ar mīlestību atšķetināt daudzas gnarly daļas. Un tas man ir devis pārliecību uzticēties savai izturīgajai dabai un turpināt atšķetināt un dziedēt.

Pēc Adderall bija dažas citas tabletes, kuras, kā es cerēju, mani novērsīs. Viņi mani nogādāja mana psihiatra kabinetā, kad es sapratu. Jaunās tabletes vēl vairāk pasliktināja situāciju. Viņš man teica, ka viņš varētu ieteikt vēl vienu variantu, es biju uz savas vietas malas, jā? Ne vairāk tabletes. Izkļūt tur un iegūt dzīvi. Un viņam bija taisnība. Nebija burvju tablešu, kas novērstu dzīves paralīzi un sevis nicināšanu. Bija tikai jāatrod pareizie transportlīdzekļi izteiksmei un savienojumam. Jogas mācīšana un praktizēšana man dod šīs lietas. Dalīšanās ar manu stāstu dod arī. Šie ir veidi, kā pastāvīgi atgādināt sev par lietām, kas mums visiem piemīt: izturība, piemītošais labestība un neatkarīgi no tā, kā saka Gregorijs Boils. Neatkarīgi no tā, jūs esat pietiekami, jūs esat cienīgs un mīlēts.

TL; DR:

Burvju tabletes nepastāv.

Jūs nevarat sastindzināt vai kontrolēt savu izeju no sāpēm.

Zināt savas sāpes ir spēks.

Sajūta, ka jūtas tevi nesabojās.

Atrodiet transportlīdzekli izteiksmei un savienojumam.

Tas būs veids, kā pastāvīgi atgādināt jums par savu izturību, labestību un savu vienaldzību. Lai vai kā, tu esi pietiekams, cienīgs un mīlēts.

Piedāvātais attēls Teilore Leopolda