Grūtniecības Zudums

Izmantojiet maksimāli daudz laika, kas jums ir

Man ir meita. Mans vīrs ir tēvs. Es tagad esmu māte. Mūsu mazuļa vārds ir Džordžija.

Kad es iedomājos divus cilvēkus, kas ir vecāki, es bieži iedomājos arī pirmos soļus, daudz pieglaustību un skūpstus uz maigām, labi smaržojošām mazuļa galvām, skolas pusdienas, rotaļu datumus. Arī šīs visas lietas mēs iedomājāmies, kad pagājušā gada augustā palicām stāvoklī ar meitu. Pirmā grūtniecība, pirmais mazulis pēc gandrīz septiņiem pāris gadiem. Mēs iestājāmies dažu mēnešu laikā pēc mēģināšanas, un es nevaru teikt, ka mēs diezgan labi zinājām, kā justies šajos pirmajos pozitīvā testa redzēšanas brīžos. Mēs vienkārši kaut kā uzlūkojām viens otru, piemēram, Whoa. Vai tas ir pa īstam?



KĻŪT PAR “TRĪS MUMS”

Kad šīs agrās nedēļas pagāja un rīta slimības sāka klauvēt, mēs pārcēlāmies uz jaunu māju jaunā pilsētā. Katra elpa, katra darbība, nodoms bija domāts mūsu gaidāmajai mazulītei. Apmēram astoņas nedēļas mēs pirmo reizi dzirdējām viņas sirdsdarbību, un es zinu, ka abi mūsējie izlaida sitienu pēc skaņas. 11. nedēļā mēs pirmo reizi redzējām savu mazo ultrasonogrāfijā. Viņa izskatījās kā maza gaismas bumba, kas dejoja un grozījās man vēderā. Mēs abi devāmies mājās deviņos mākoņos, izjūtot tādu eiforiju, kādu vēl nebijām piedzīvojuši. Mūs saķēra. Mēs bijām ģimene.

Apmēram 13 nedēļas mūsu meitene sāka sevi parādīt caur manu augošo vēderu. Mans vīrs ir neticami talantīgs portretu fotogrāfs, un viņš katru nedēļu sāka fotografēt bērnu un mani, vienmēr cenšoties nākt klajā ar jaunu ideju, kā viņu interesanti, skaisti parādīt. Pavadot šo laiku kopā, mēs trīs kopā kaut ko radījām, tas bija pirmais ieskats mūsu nākotnē, kad mēs darījām dzīvi kopā ar savu mazuli. Tikmēr man bija vēl viens mākslas projekts tikai mazulim un man. Es biju izvēlējies dažas vienkāršas krāsas, kas ir droša vēderam, un, kad man šķita, ka pamanīju izmaiņas viņas izmēros, es izmantoju savu vēderu kā zīmogu, lai uz kāda jauka mākslas papīra veidotu minimālus abstraktus zīmējumus. Kad mans vēders kļuva lielāks, pārnestās krāsas formas kļuva mazākas. Šis laiks ar viņu mani tik ļoti sajūsmināja par kopīgu amatniecības un cepšanas nākotni, kā es vēroju, kā viņa ar savām mazajām rokām taisa lietas.


kā kontrolēt garastāvokļa svārstības periodā

Brīvdienas pienāca, kad bijām ap 15 nedēļām. Mani vecāki ieradās pie mums, un mēs viņiem paziņojām ziņas, ka esam stāvoklī. Mana mamma būtībā laimīga kliedza publiskā restorānā un pēc tam visiem, kas nāca pie mūsu galda, sāka stāstīt, ka viņa atkal būs vecmāmiņa. Kad mēs sākām dalīties labajās ziņās, mūsu uztraukums nevarēja palīdzēt uzņemt tvaiku. Drīz pēc tam mēs publiskojām savas maija ierašanās ziņas un atkal un atkal dzirdējām no draugiem un ģimenes, kā mēs būsim tik lieliski vecāki. Jo vairāk es to dzirdēju, jo vairāk es arī sāku tam ticēt.



Tā gada decembris līdz šim bija vispriecīgākais laiks manā dzīvē. Mēs sasmalcinājām paši savu eglīti, un tā nedēļām ilgi lika mājai smaržot pēc debesīm. Ar vienu roku uz vēdera es izcepu vairākus simtus cepumu, lai tos nosūtītu draugiem un ģimenes locekļiem. Es ar rokām izšuvu linu linu zeķes ar visiem mūsu vārdiem melnā diegā, lai pakārtos uz mantijas. Viens Danam, viens man, viens kaķiem, mūsu sunim Bo un, protams, viens mūsu mazajai mazulītei.

Dažas dienas pirms Ziemassvētkiem man bija nieze darīt kaut ko svinīgu, tāpēc mēs ar suni sakrāvāmies mašīnā un devāmies Rainieras kalna nacionālā meža virzienā, lai atrastu sniega burvību. Kad koki kļuva garāki un biezāki, sniegs kļuva blīvāks un skaistāks, visu sedzot. Ļāvām sunim skriet un spēlēties dziļā sniegā. Tikmēr es stāvēju un brīnījos par kluso skaistumu sev apkārt. Mēs abi vēlāk pārdomājām dienu (kas beidzās ar siera burgeriem mūsu iecienītākajā vecās skolas braucienā) dalīšanos, kuru mēs abi bijām izjutuši, iespējams, pirmo reizi, it kā mēs visi tiešām būtu tur kopā. Dan, es pats, mazulis, suns. Mēs bijām mēs; jauna ģimene. Mēs plānojām viņu atgriezt tajā vietā, kur nākamajā gadā mēs spēlējām sniegā.

Kad gads beidzās, mēs silti palicām pie kamīna, miljoniem reižu kopā noskatījāmies uz dīvāna un skatījāmies mūsu iecienītākās svētku filmas. Lai kā es centos katru mirkli izbaudīt, tik ļoti pārņēma sajūsma par visu, ko sagādāja nākamais gads. Mēs gatavojāmies satikt savu mazuli, sākt mācīties, kā būt mātei un tēvam, un ceļā būtu tik daudz atskaites punktu, ko svinēt.



Diena, kad mūsu pasaule pagriezās uz leju

Mūsu anatomijas skenēšana bija paredzēta 3. janvārī 21 nedēļā. Bijām gaidījuši papildu nedēļu, jo mūsu jaunā apdrošināšana tikko bija sākusies gada 1. gadā. Visbeidzot, mēs uzzinātu, vai mums ir zēns vai meitene. Es nekad tā vai citādi nebiju juties spēcīgi, bet, tikoties ar savu vīru un atklājot, cik brīnišķīgs vīrietis viņš patiesībā ir, es sāku ilgoties pēc meitas, lai viņa varētu būt viņas tēvs. Biju pavadījis stundas pēc stundām, lai izveidotu vispilnīgāko bērnu reģistru manai dušai, kas bija plānota marta vidū. Pat ja lielākā daļa bērnu apģērbu, uz kuru es biju reģistrējusies, būtu ideāls neatkarīgi no tā, vai tas būtu zēns vai meitene, es biju nošņācis dažas lietas, kas noteikti bija mazliet vairāk dāmu noslieces. Man bija cerības, un kaut kur pa ceļam Dens cerēja arī uz meiteni.


mājas aizsardzības līdzekļi pret pms vēdera uzpūšanos

Skenēšanas rīts es biju nomodā līdz 5:00. Es mīlu savu miegu, un būt par agru celšanos notiek tikai lidojumiem vai dienām, kas ir pārāk aizraujošas gulēšanai. Es valkāju savu iecienītāko kombinezonu, kas bija ideāli piemērots strauji augoša vēdera uzņemšanai (bet tas joprojām bija viegli uzņemams un noņemams, ņemot vērā pastāvīgo nepieciešamību urinēt). Tieši pirms mēs atkāpāmies no mājas, Dens skrēja atpakaļ iekšā, lai paķertu savu kameru, kas tajā laikā jutās kā tik jauka tēva lieta. Es neko citu neatceros par braucienu tur. Es domāju, ka mēs abi bijām garīgi pazuduši savā mazuļu zemē. Daļa no manis vēlas, lai es zinātu, ka šī ir pēdējā reize, kad mūsu dzīve kādreiz jutīsies vienkārši normāla un svētlaimīgi laimīga.

Skenēšanas diena bija arī diena, kad tika zvērināts jaunais ASV kongress. Es teicu ultraskaņas tehnoloģijai, ka es cerēju, ka visas jaunās sievietes Kongresā, kas tajā dienā bija zvērinātas, bija laba zīme, ka mums ir meitene. Ultraskaņas telpa, kurā mēs bijām, nebija gluži istaba. Tas drīzāk atgādināja niecīgu tumšu skapi, kura durvīs karājās aizkars. Mēs visi tur iestiprinājāmies, un viņa izšļakstīja to lubrikantu man uz vēdera, it kā tas būtu bijis kāds vecs laiks, tikai kārtējā skenēšana.

Es nevarēju redzēt ultraskaņas ekrānu no vietas, kur es gulēju, bet es dzirdēju, kā viņa sāka aprakstīt visu šķidrumu, ko viņa redzēja mazuļa vēderā un krūtīs, un teica manam vīram, ka, redzot kaut ko tādu, viņi parasti novirzīt jūs pie speciālista. Mana labākā atmiņa par sliktāko dzīves mirkli man saka, ka tad es esmu uz laiku pamēģinājis aptumšoties. Daniels klupināja vārdus: Vai jūs mēģināt teikt, ka mums jāapmeklē speciālists? Jā, viņa teica.


dzimuma pozīcijas pieaugušajiem ar lieko svaru

MĀCĪTIES, KA VIŅA NEKAD NAV MĀJĀS AR MUMS

Ātri pārejiet uz nākamo pēcpusdienu (jo pārdzīvošana, atgriežoties mājās no šīs pirmās tikšanās, būtībā sastāv no tā, ka esam šokā, draugs baro mūs ar saldējumu, raudā visu nakti, vēl lielāks šoks utt.) Un mēs esam mātes birojā -Augļu medicīnas speciālists, par kuru maksājam no savas kabatas, jo mums teica, ka viņš ir labākais. Un viņš bija. Arī viņa tehniskie speciālisti bija labākie. Mums bija jāapmeklē ar savu bērnu uz liela augstas izšķirtspējas televīzijas ekrāna, kamēr es sēdēju būtībā elektriskajā La-Z-Boy. Ja varēja palutināt slimu un mirstošu mazuļu vecākus, mēs tikām lutināti. Tehnika parādīja mums katru mūsu meitenes daļu, un tas bija tad, kad mēs uzzinājām, ka mūsu sapņi ir piepildījušies, un viņa bija viņa. Šis brīdis bija rūgtās salduma definīcija.

Pēc dažām minūtēm ārsts ieradās pēc tam, kad skatījās, kā attēli ienāk no ekrāna viņa birojā, un mums visļaunākajā veidā sniedza vissliktākās ziņas, kādas vien varējām iedomāties. Viņš mums teica, ka mūsu mazuļa limfātiskā sistēma nedarbojās, un tas nozīmēja, ka tā vietā, lai ķermenis apstrādātu šķidrumu tā, kā jūs vai mans, tas dublējās viņas mazajā ķermenī, izraisot kaut ko, ko sauc par augļa hidropiem. Viņai bija arī kaut kas, ko sauc par cistisko higromu, kad kakla aizmugurē rodas šķidruma pildīti maisiņi no tā paša šķidruma rezerves.

Kad es dzirdēju šķidrumu ķermenī, es pie sevis nodomāju: Nu jā ... šķidrums ķermenī. Tas izklausās normāli. Mums visiem tur daudz šķidruma pārvietojas, vai ne? Bet tas nebija normāli, un tas apdraudēja jebkura viņas iekšējā orgāna spēju augt. Viņas plaušas gandrīz nepastāvēja, jo šķidrums bija pārņēmis visu vietu vēderā un krūtīs un turpināja stiept šīs telpas robežas. Viņš mums pastāstīja, ka lielākā daļa zīdaiņu, kurus viņš ir redzējis ar savu stāvokli tādā smaguma pakāpē, nedzīvo vairāk nekā 30 nedēļas. Ja viņa spētu panākt termiņu, viņa nekad nevarētu elpot pati. Un tas bija tikai viens riska faktors, kas jāņem vērā. Mūsu iespējas bija gaidīt to vai pārtraukt grūtniecību.

Mēs veicām visus ieteiktos testus visiem un visiem, kas to varēja izraisīt, un rezultāti bija nepārliecinoši. Mēs saņēmām ārstu un ārstu atzinumus visā valstī, un katra atbilde bija vienāda. Mūsu mazulis nebija saderīgs ar dzīvi, viņas stāvoklis pasliktinājās, un mūsu štata likumu dēļ mums bija apmēram nedēļa laika, lai izlemtu, ko darīt ar to. Dienā, kad uzzinājām, ka vienā vai otrā veidā zaudēsim viņu, Daniels pirmo reizi sajuta viņas sitienu. Šis bija vēl viens brīdis, kad uzzināja rūgto saldumu patieso nozīmi.

Mēs abi, pat nerunājot viens otram vārdus, zinājām, kāds ir labākais lēmums mūsu mazulim. Nebija izdarīta pareiza vai nepareiza izvēle, kaut arī tajā laikā tā jutās. Es jutu, ka mana identitāte, mana ģimene, mūsu nākotne ietekmē visu, kas karājas mūsu lēmuma līdzsvarā. Es baidījos no neticamas nožēlas. Es baidījos par visiem neskaitāmajiem riskiem manas pašas veselībai. Es baidījos, ka viņas man nav vēderā. Es baidījos turēt viņu tur. Es baidījos par savas laulības iespējamo iznīcināšanu. Bet tas, par ko es vairāk baidījos, bija ļaut mūsu mazulim ciest. Mans galvenais mērķis bija rūpēties par savu bērnu, lai ko tas arī nozīmētu. Neviens viņu nemīlēja vairāk kā mēs. Neviens nevēlējās viņu saglabāt mūžīgi vairāk nekā mēs.

14 dienu laikā starp pirmo ultraskaņas iecelšanu un grūtniecības pārtraukšanu mēs apzināti izvēlējāmies izmantot laiku, kas mums bija atlicis ar savu bērnu. Šī izvēle ir kļuvusi par manas dzīves mantru.


skatoties pornogrāfiju ar savu draugu

PALĪDZĒT VEIKT lielāko daļu laika, kas jums ir

Tajā pirmajā nedēļas nogalē mēs īrējām nelielu 1800. gadu mežizstrādes namiņu (tagad Airbnb) Hood kanāla malā Vašingtonā. Mēs atradāmies tajā mājiņā savā starpā, trīs cilvēku ģimenē, un vērojām, kā saule riet virs olimpiskajiem kalniem. Tajā nedēļas nogalē mēs nosaucām savu bērnu. Džordžija Džoana. Pamājiens Džordžijai O’Keefei un vietai, kur mēs uzaugām un vispirms iemācījāmies mīlēt viens otru. Džoana, jo viņas stingrība mums atgādināja veļas sarakstu ar sliktajām sievietēm, kuras sauca Džoanu. Jebkurā brīdī, kad es redzu saules sārtus un dzeltenumus, kas noriet pār kalniem, es domāju par viņu. Es domāju par viņu jebkurā laikā, kad redzu kaut ko skaistu.

Pārējo šīs nedēļas daļu mēs dzīvojām pašreizējā brīdī, cik vien varējām. Baidīties no gaidāmā bija viegli, bet vēl vieglāk bija turpināt mīlēt un rūpēties par Gruziju kā viņas vecākiem. Mēs turpinājām darīt savu iknedēļas fotoattēlu, mūsu pēdējo sesiju nelielā aukstā pludmalē, kuru klāja milzīgi smilšu dolāri. Es izdarīju galīgo mazuļa izciļņa izdruku. Trīs izciļņi trīs dažādās krāsās, lai attēlotu Danu, sevi un Džordžiju. Mēs gandrīz nepārtraukti piegulējām ar viņas seifu manā vēderā. Es dienā mazgājos vairākas vannas, tikai viņa un es. Mēs klausījāmies daudz Fleetwood Mac un Van Morrison. Es viņai visu izstāstīju par viņas ģimeni un cilvēkiem, kas viņu mīl.

Es nekad neredzēju savu bērnu. Man nekad nav izdevies viņu turēt. Es tomēr vēlos, lai es būtu varējis izdarīt šīs lietas. Esmu arī pateicīga, ka viņa manā prātā dzīvo tieši tā, kā es viņu iedomājos. Pareiza vai nepareiza lēmuma nav. Tas ir par to, kā izlemt labāko izvēli sev un jūsu ģimenei no sliktākajām iespējām, kādas vien iespējams iedomāties. Mana dārgākā manta dzīvē ir viņas pēdu kopums, kas tika ņemts mums. Mums lika tos ierāmēt, un viņi apsēžas uz mūsu mantijas blakus skaistai ar rokām darinātai urnai, kuru draudzene mums izgatavoja pēc pelniem.

Džordžijas dzimšanas diena ir 17. janvāris. Bet tas nejūtas kā dzimšanas diena. Tā jūtas kā jubileja tai pēdējai lietai, ko jebkad esmu vēlējusies šajā pasaulē. Mēs nekad nemācījāmies un nekad neuzzināsim, kāpēc tas notika ar mūsu bērnu. Tas ir viens no grūtākajiem šī ceļojuma gabaliem, ar ko sadzīvot. Sliktā dūla, kuru mēs nolīgām, lai atbalstītu mūs, pārtraucot darbu un pēcdzemdību periodu, man pastāstīja dažas nedēļas pēc tam, kad zaudējām bērnu par viņas izlasīto rakstu. Tas bija no medicīnas žurnāla, un tajā tika runāts par to, kā augļa DNS, kas grūtniecības laikā peld mātes asinsritē, nonāk audos un paliek ar viņu visu atlikušo mūžu. Līdzņemšana, kaut arī mana atlikusī dzīve ar savu bērnu neizskatās nekas tāds, kā es to pirms dažiem mēnešiem iedomājos, Džordžija joprojām dzīvo manī, manās kamerās. Viņa joprojām ir ar mani. Viņa ir ar mani katru dienu, visu dienu, visas dienas.

Piedāvātais autora attēls Kriss Daniels