Sekss Un Tuvība

Kā jauna atraitne Sekss bija aizbēgšana

Man bija 23 gadi, kad es satiku savu cilvēku. Viņš pārspēja manas cerības par to, kāds varētu būt dzimums, mīlestība un tuvība. Atšķirībā no plīvojošajām un vilšanos izraisošajām attiecībām, pie kurām biju pieradusi vidusskolā un koledžā, es atradu patiesu partnerību. Viņš man parādīja laipnību, draudzību, godīgumu, konsekvenci un neaizsargātību. Mēs izaugām par savu labāko. Es ilgojos pēc viņa kompānijas nekā. Mēs apprecējāmies un sapņojām kopā.

Mēs ar vīru kopīgi izmantojām rīta režīmu četrus ar pusi gadus, ko pavadījām kopā. Viņš pamodās, pagatavoja kafiju un izstaipījās. Es pamodos, sajaucos pa māju, aptinu rokas ap vidukli un balstīju galvu uz viņa krūtīm. Viņš bija gandrīz par pēdu garāks par mani. Ar plaukstām, kas bija saslēgtas pār viņa mazo muguru, viņš mani turēja tik ilgi, cik man vajadzēja. Es paļāvos uz šo apskāvienu, lai sāktu savu dienu.



Mani uzlādē pieskāriens. Man patīk stundas, kas pavadītas krūtīs, mugurā, rokā, vaigā līdz kaklam. Daudzās nemierīgajās laulības naktīs es vienkārši apgāzos, sašūpoju savu vīru un mani mierināja atkal gulēt. Bez brīdinājuma viņš pēkšņi nomira no diagnosticēta sirds stāvokļa mājās Jaungada vakarā. Viņam bija 30, man - 27. Mūsu kopīgā dzīve bija tikko sākusies, kad viņš beidzās.

Mana satraukta māte nomodā uzticējās vienam no maniem draugiem - manai meitai patīk ķermeņa kontakts, kurš viņu tagad apskāvīs? Viņš ir prom.


kā sterilizēt menstruālo kausu bez vārīšanās

Viņa tukšums bija viss patērējošais un šokējošais. Mūsu nākotnes plāni, noslēpumi, ar kuriem mēs dalījāmies - viss, kas bija mūsu, kļuva tikai par manu. Man bija jāuzņemas mūsu vēsture un jāturpina dzīvot bez tās dzīves, kuru mēs bijām uzbūvējuši. Mana laulība bija beigusies vienā mirklī, bez brīdinājuma. Es jutos bezspēcīga, iegremdēta, nepiesaistīta. Neviens nevarēja aizpildīt tukšumu, ko jutu pēc viņa nāves.



Es satiku citas atraitnes, cilvēkus, kuri vēroja, kā partneris laika gaitā pasliktinās. Katrs no viņiem man teica, ka, ņemot vērā iespēju, viņu mirstošais laulātais pārliecināja viņus atkal mīlēt un atrast laimi. Mēs ar vīru nekad nebijām saskārušies ar šo sarunu, bet es iedomājos, ka viņš uzticēsies un atbalstīs visus lēmumus, ko es pieņēmu, lai justos labi.


krampjveida 3 dienas pirms paredzamā perioda

Jau pirmajās dienās pēc viņa bērēm es nemierīgi gulēju ilgoties, lai mani noturētu. Miegs nenāktu, tikai domas. Kad es atkal seksu? Cik ilgi es uzturēšos šeit, viena mūsu mājās? Kurš man pieskarsies nākamais, un kā es viņus atradīšu? Kas es esmu bez viņa? Līdztekus izmisumam es arī baidījos, ka cilvēki mani tiesās par seksu vēlēšanos. Vai manas vēlmes bija normālas vai perversas? Pieskāriens jau sen bija mans komforta un spēka avots, un bez viņa es jutos novājēta.

Kad es aizvēru acis, es varēju atcerēties katru taustes detaļu par viņa pašsajūtu - viņa krūšu mati nobīdījās zem maniem pirkstu galiem, viņa lūpu maigums un ķermeņa svars uz manām. Atverot acis, es jutos saspiesta ar galīgumu nekad vairs viņu neredzēt. Es vēlējos, lai traģēdijas laikā es būtu blakus savam vīram. Divas klintis mēs būsim viens otram, viņš solīja mūsu kāzās.



Mans prāts klīda pa daudzām dīvainām, tumšām aizmugurējām ielām, iztēlojoties risinājumus manam pēkšņajam dzimuma trūkumam. Varbūt es varētu nolīgt eskortu. Varbūt draugs būtu pietiekami dāsns, lai mani aizsietu un aizvestu līdz orgasmam. Vai viņa man uz nakti aizdotu vīru? Vai laimīgas beigas sēklas masāžas salonos ir paredzētas arī sievietēm? Varbūt atvērts pāris varētu mani uzņemt. Ko darīt, ja es nopērku lidojumu uz svešu valsti, bārā uzņemu nepazīstamu cilvēku un izliekos, ka vienu nakti tas nekad nav noticis?

Hookup aina bija krasi mainījusies gados, kad es pavadīju monogāmu ar savu vīru, mēs satikāmies pirms Tinder rītausmas. Tas bija acīmredzams risinājums, taču es jutos satraukts, ja tiku pieskaņots daudzajiem vilšanās partneriem, kas man bija pirms manas laulības. Neskatoties uz to, es izveidoju kontu un uzrakstīju savu biogrāfiju: mans vīrs decembrī pēkšņi nomira. Viņš bija labākais, bet varbūt arī tu esi jautrs?

Mans pirmais randiņš, glīts vīrietis bārā Bruklinā, dzērienu aprakstīja, kā ēdiena gatavošana viņam palīdzēja saglabāt muskuļus. Viņa gatavotais ēdiens - sālīta liellopa gaļa, sajaukta ar teriyaki vistu - lika man tik sacelties, ka es nolēmu mājās aizvest kabīni. Viņš atvēra manas automašīnas durvis, skaidri satraukts, bet uzstāja uz bruņniecības saglabāšanu. Es aizbraucu ar sajūtu, ka es labāk paliktu viena, nevis klausītos, kā vīrieši runā. Varbūt es tomēr nebiju gatava. Salīdzinot ar manu skaisto, smieklīgo un līdzjūtīgo vīru, svešinieki šķita neadekvāti. Es negribēju viņus pazīt, es tikai gribēju, lai viņi mani pieskaras. Jo vairāk es zināju viņu intereses, jo mazāk interesējos par seksu.


periods, kas ilga 1 dienu, vai es varētu būt stāvoklī

Man bija nepieciešama tīri fiziska saikne - endorfīnu plūdi, neviltota laime un apstiprinājums, ka esmu dzīvs. Es uztraucos, ka sekss ar kādu jaunu man liktu justies sliktāk vai man vairāk pietrūktu viņa. Bet laika ritēšana mani izmisusi. Es atkal jutos kā pusaudzis, hormoni strauji palielinoties un sekss aprij manas domas. Es nezināju, kā jutīšos, bet gribēju uzzināt.

Apmēram 6 mēnešu laikā pēc viņa nāves es sāku jaunu kārtību, aicinot savās mājās svešiniekus. Pēc mana pirmā apmeklētāja aiziešanas es žurnālā.

Piektdien, 9. jūnijā, pulksten 12:13

23 nedēļas pat bez skūpsta. Tad es viņu atradu. Jauka seja, laipnas acis, gara, bārda.

Par ko tu esi Tinder, viņš jautā, draugi?


spilgti sarkanas asinis nedēļu pirms perioda

Es atbildu: Ikdienas sekss, tu?

Diezgan tas pats. Parasti puiši nevar vienkārši iznākt un pateikt. Un, ja tas bija triks, lai izskaidrotu, kas šeit ir, lai izveidotu savienojumu, tas noteikti strādāja, viņš rakstīja.

Tas nebija triks, tas bija eksperiments. Vai es varu sarunāties tieši par tādu seksuālo pieredzi, kādu meklēju, uzaicināt svešinieku uz savām mājām un izbaudīt sevi?

Īsā atbilde ir apbrīnojami jā. Izcili jā.

Mācīšanās pēc pieskāriena un, visbeidzot, veids, kā apmierināt savas seksuālās vajadzības, bija metode, kā izdzīvot neciešamā realitātē. Virtuve, kurā es kādreiz gatavoju maltītes vīram, kļuva tikai par izlietni, kas bija pilna ar tukšām ūdens glāzēm, ko es piedāvāju saviem viesiem. Es ar nepacietību gaidīju dienas vai naktis, kuras man bija ieplānota kompānija, vienkārša sajūta, kuras man pietrūka, kad mūsu nākotne tika atrauta.

Es atklāju neiedomājamu seksuālu baudu ārpus mīlošu attiecību robežām. Es jutos saviļņota par spēku, ko ieguvu, sniedzot prieku, pat vairāk nekā būdams saņēmējs. Daži no maniem partneriem lika man justies eiforiski, bet citi atstāja mani emocionāli tukšu. Es nedaudz iepazinu un novērtēju nedaudzus no viņiem, neskatoties uz to, ka neesmu tos saticis tradicionālā veidā. Vai cilvēks joprojām ir svešinieks, ja zināt viņa intīmākās vēlmes?

Sekss daudzu mēnešu garumā bija viens no nedaudzajiem pastāvīgajiem prieka avotiem, ko es varēju kontrolēt. Tas man lika aizbēgt no sāpēm. Rūpes un saikne ar partneriem lika man justies mazāk vienai. Pieskāriens darbojās kā vietas prieks visiem priekiem, kurus es joprojām ceru piedzīvot savā dzīvē. Laika gaitā man atkal parādījās interese par randiņiem, kā arī interese par jēgpilnām attiecībām ar jauniem cilvēkiem. Seksuālo vajadzību izpildīšana un vēlmju izpēte man palīdzēja dziedēt un atgūt stabilāku augsni. Izturēšanās pret sevi ar laipnību ļāva man atkal justies cerīgam.

Piedāvātais Aleksandra Krivickaja attēls